Соревнование на смешной анекдот

[ЧудоЮдоБегемот]

В связи с депрессивным настроением и равнодушием ко всему живому, устрою для любителей л2 играющих на х10 Ember, небольшой конкурс.

Суть игры проста, судья Я,время до 21-00 по МСК. Ну и конечно правила просты, выдайте анекдот на ваш взгляд самый смешной. От каждого по одному, хотя можно несколько , но не больше 3-х. Первый анекдот, который вызовет у меня хоть немного смеха выиграет.

Приз- нубл МВ виспер маг сет(>+3), арка с СА, бижа виспер, сиг(+6), виспер шит (+4), и по мелочи из шмота. Вот такой скромный подарок. Кто желает его заполучить прошу дерзайте. Победителю в ЛС напишу ник персонажа, в ответ буду ждать ник получателя.Приз отдам в 21.30+ по МСК

[ПервоНахХ]

Ну попробуем:

1

Разговор двух соседей:

-Слыш, Петрович, а чегой то у тебя петух вчера в курятнике так орал?

-Да я, Васильич, его на время зимнее переводил!

Бородатый, но прикольный (относительно)

2

18 век. Приходит купец такой весь в мехах соболинных, в украшениях, в корчму, подходит к бармену (ну или как его там), ну и говорит:

-Мне пожалуста икры чёрной на 200 рублей, икры красной на 200 рублей, осетра на 200 рублей, водки на 200 рублей, пива на 200 рублей.

Ну ему это всё приносят, ставят на стол, ну он и садится, выпивает-съедает всё это и отрубается.

И вот приходит коммерсантик какой-то мелкий. Подходит к бармену и говорит:

-Мне водочки 200 грамочек, картошечки тарелочку и фазанчика, а ему яблочко в гусочку.

На это бармен отвечает:

-Куда яблочко?

-Ну в гусочку яблочко!

-Куда?!

-В гусочку!-отвечает коммерсантишко, заметно нервируясь.

-Куда-куда?

-В жопу! В жопу ему яблоко!

Просыпается купец и, до конца не приходя в себя, орёт:

-И мне в жопу яблок на 200 рублёв!!!!

3

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за ""Blow Job""" !

ник в игре: ОлбанеТС

[Welch]

1.

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

2.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

3.

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

З.Ы. ник в игре Синистер

[diGitaL]

В самолёте женщина рыгает в кулёк. Рыгает и рыгает, все ржут с неё. Тут заходит стюардесса, говорит что сейчас принесёт ещё один кулёк, и уходит. Возвращается обратно и наблюдает картинку: все рыгают, а женщина смеётся, все рыгают, а женщина смеётся. Подходит к ней, и спрашивает, что случилось.

Та рассказывает, кулёк был уже полный, вот она и отпила сверху

Приятного аппетита!

Whew

[Zodiac]

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина

(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную

беседу:

(ДБ) – Bond…. James Bond….

(КЖ) – Off…………… Fuck Off

[YTPO]

1.

Совет специалиста по психологии:

Коль, если вскоре ваша жизнь покажется на первый взгляд очень пресной и захочется грандиозных, крутых перемен, совет, подойдите к Мерседесу, стоящему на каком нибудь перекрестке и ударьте очень сильно кирпичом по лобовому стеклу.

2.

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку

3.

Экзамен на поступлнеие в милицию.

В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное.

И оналогичной формы предметы.

Поступившие делятся на две катергории:

Очень сильные и очень умные.

П.С. Ник в игре Kagan

[DemonInside]

1. ххх: привет, как дела?

ууу: капец, хуже быть не может.

ххх: женишься?

ууу: хуже...

ххх: замуж выходишь?!

ууу: да иди ты!

2.

Медведев хочет создать русский аналог Lineage 2. Комментарий к новости:

xxx: Пати на Бабу-Ягу, нид кожемяка, два стрельца, бабка-повидунья и 2 дд: иванушка-дурачок или емеля 55+ лвл,

с собой молодильные яблоки по 2 комплекта минимум, Кощей-ПвП сет или крабосет "щучье веление", сбор на

опушке через 15 минут.

3.

ххх: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.

ууу: Описывает имущество?)

ххх: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

ник в игре "DarkRitter но лучше сюда в личку

[Fun4Fun]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере

Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи***ас.

Приходит девушка в секс шоп.

-Здравствуйте у вас есть презервативы со вкусом клубники?

-Есть.

-А со вкусом бананов?

-Есть.

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец: - Девушка Вам что, *** сосать или компот варить?

Вот друг Держи не унывай. Все будет хорошо

[YoHo]

расскажу 1,старый,но из любимых

Летят 2 парашутиста,один другому говорит

-Слушай,хочешь яблоко?

-Ооо,ну давай.

1й достает яблоко,одтает,2й сЪедает.

Летят дальше

-Слушай,хочешь еще яблоко?говорит первый

-ну давай

Опять достает,отдает,сЪедает

-а еще хочешь? спрашивает 1й?

-Б...я,да откуда ты их берёш???

-Как откуда?Да у тебя их сзади полный рюкзак

[diGitaL]

Плывут два крокодила, один зёлёный, другой в другой в другую сторону. Вопрос - сколько стоит мешок яблок, если ёжик пис**бол)

Whew

[xHALKx]

Я живу напротив кладбища. Будеш выпендриваться - будеш жить напротив меня!

[ПервоНахХ]

ЧудоЮдоБегемот, а ты хоть не суровый челябинский мужик, а то может и не улыбаешься никогда, как Алёша Попович ("Да я такой суровый, что даже в зеркало себе не улыбаюсь! (с)")

[larik666]

5 класс:

xxx: а я вчера в 12 лёг!

yyy: а я в 10...

ххх: Л@Х!

11 класс

xxx: а я вчера в 12 лёг...

yyy: а я в 10!

ххх: С@КА

Американец достаёт последнюю

бутылку с водкой и говорит

русскому:

- will you?

- я те бл@ть вылью!

Приходит муж с работы и прямо с порога:— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:— Смотри, жена, часы купил, светятся! ;D

[CheЗter]

яб написал и выйграл но баюсь ето будет стоить мне учетки хD

[ПервоНахХ]

яб написал и выйграл но баюсь ето будет стоить мне учетки хD

та вы батенька знаток английского юмора))

[ЧудоЮдоБегемот]

ЧудоЮдоБегемот, а ты хоть не суровый челябинский мужик, а то может и не улыбаешься никогда, как Алёша Попович ("Да я такой суровый, что даже в зеркало себе не улыбаюсь! (с)")

Все проще,чувства юмора нету Но все оценим.

[ПервоНахХ]

Все проще,чувства юмора нету Но все оценим.

сочувствую сам читаю анекдоты, а на лице :poker face:

[xHALKx]

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

[Tail]

1.

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь,как меня зовут?

2.

Поймал мужик Золотую рыбку:

- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.

Подумал мужик и говорит:

- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.

- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.

- Ну тогда сделай мою жену красавицей.

- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.

Мужик показывает:

- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.

3.

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Нам черная кошка дорогу перебежала.

Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.

Отец спрашивает у своей жены:

- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

[ЧудоЮдоБегемот]

В ЛС анекдоты не стоит писать.

xABPOPAx

Отправлено Сегодня, 16:27

1. Падает самолет. Командир корабля зовет стюардессу и просит всех успокоить. Она выходит к пассажирам и начинает:

Уважаемые пассажиры! Будьте так любезны - достаньте свои паспорта, вырвите первую страничку из него (с фотографией),сверните ее в трубочку и засуньте себе в попу -ато в прошлый раз такая неразбериха была.

2. Идет мужик по лесу, слышит отчаянный вопль чей-то: Станьте в круг! Станьте в круг!

Пошел на крики, а там толпа ёжиков друг друга шпилит и первый кричит : Станьте в круг!

3.Шел солдат на побывку. Идет день, другой, третий - есть охота, аж ппц. Тут на опушке избушка стоит. Постучался. Выходит бабулька старенькая, немощная. Солдат: бабуля, пусти переначивать, накорми, напои, баньку натопи. Бабуля: Ох, сынок - баньку натоплю, спать уложу, но накормит не могу - сама второй день не ела. Искупался солдат, лег на печку спать - а есть-то охота. Ворочался, ворочался - тут смотрит тарелка холодца за шторочкой. Съел её. Наутро поблагодарил бабулю за ночлег и говорит: что ж бабушка меня обманула - сказала есть нечего, а у самой тарелка холодца стоит. Бабуля: ой, сынок, я этот туберкулез неделю отхаркивала

Это от друга, который тоже пытается развеселить, может посмеетесь.

Идут два охотника по лесу. Вдруг - на них медведь. Один хватает ружье. Раз - осечка.. два - осечка.. Бросает ружье и на дерево, второй охотник за ним. Медведь тоже на дерево за охотниками полез. Первый охотник кричит второму:

- Стреляй, у тебя же ружье!!!

Тот вскидывает ружье, прицеливается... БАХ!

- Я отстрелил ему левое яйцо.

Карабкаются выше. Медведь в ярости. Первый:

- Да стреляй же, ведь убьет же!!!

Второй опять вскидывает ружье, прицеливается... БАХ!

- Я отстрелил ему правое яйцо.

Первый:

- Даааа в головууу стреляй, по глазам же вижу не **..ться лезет!

[xHALKx]

Жена мужу: - мне срочно нужно вставить 2 золотых зуба. Муж: - один сверху, другой снизу и запаять.

[CheЗter]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

[CeHo]

не собственного сочинения анекдот но все же

Муж уезжает в коммандировку,говорит жене;

-Уезжаю на месяц,чтобы ты не изменяла купил тебе в секс шопе робота,как захочеш,скажи."Лёлик ко мне",он все сделает.

Жена говорит;

-Да нет я не буду им пользоваться,кинь в чулан.

Муж уехал,прошло пол месяца,жена затосковала,достала из чулана робота и сказала-Лелик ко мне!

Пять часов беспробудного секса,жена не знает как его уже выключить,муж то ничего не сказал,подползает из последних сил к окну ,смотрит в окне дворник,орет ему-Петрович,на бутылку хочешь?

Петрович-Хочу.

Жена-Скажи ,Лёлик ко мне!Ну дворник и сказал...

Прошел месяц,возвращаеться муж,заходит в родной двор,смотрит кучи мусора,стекла битые,народу вообще нет,вдруг видит из за угла ползет дворник с разодранными штанами,

Муж-Петрович где все?

Дворник-Я не знаю нафиг где все,но Лелик где то рядом!

ник в игре НакосикаСена)

[xABPOPAx]

писала в личку, ибо не хотела участвовать в конкурсе - просто хотела поднять настроение.

[DemonInside]

Это от друга, который тоже пытается развеселить, может посмеетесь.

то есть все что раньше было уже не улыбнуло?)

[ЧудоЮдоБегемот]

писала в личку, ибо не хотела участвовать в конкурсе - просто хотела поднять настроение.

Спасибо, у меня оно постоянно плохое.

Эй Лелик в игре вечером одам все, ты победил. Фантазер-извращенец с тебя хоть куда, я даже посмеяться успел.

Сенно(НакосикаСена) выиграл.

А кто участвовал даже не получив приза, думаю получили много позитива.

[DemonInside]

пф. про лелика баян. знал бы что автор фантазер-извращенец такого бы понаписал)

[CeHo]

я сам много анекдотов сочинил и оставил на различных ресурсах,рад,что кому то мой юмор может поднять настроение)

[ПервоНахХ]

А мне кста больше про челночную дипломатию с пацанами на работе понравилось))

Но всё же победителя поздравляю))

[ЧудоЮдоБегемот]

пф. про лелика баян. знал бы что автор фантазер-извращенец такого бы понаписал)

баян или нет уже не имеет смысла, анекдотов в таком жанре в нете много. про робота там тоже есть схожий.

Не стоит плакать, созерцая горесть пораженься. Все это лишь для вас, а я тут лишь художник.