Вот что получилось пока
----------------------------------------------------------------------------
Выпал первый снег и дети были рады!
-..а мы вспомнили (доносилось с улицы)
-..вспоров себе горла (донеслось из телевизора)
Снег окрасился в.... (пауза повисла к ожидании откровения)
в цвет полусладкого сухого красного 12 градусного вина.
- получается какая-то хрень (бормотал мальчик недовольный цветом снега)
(И действительно как сухое вино может быть полусладким)
- Да и ладно (сказал Ван Хелен) (а Ван Хелена мы уважаем)
- Но все же... ..надо назначить злодея !.. (потребовали соседи..)
(голос за кадром)
- мы так жили... ...врагу такого не пожелаешь...
..пока не появилась Она.. Вечно влюблённая жена мистера Кью
>>продолжаем сочинять (сияла огнями новая реклама Мегафона)<<
... и наш герой влюбился как мальчишка ... и немедленно похитил жену мистера Кью, чтобы получить за нее выкуп, Но неожиданно Ализе(так звали жену мистера Кью) взяла в рот и герой передумал.. (любовь восторжествовала => + )
- Ализе ты так славно берешь в рот! Передай своему отцу... эти 100 $ и большое спасибо за то... (он задумался) ...его рука тянулась к ее подбородку и вдруг в комнату откуда не возьмись забежал мистер Кью одетый во фрак и достал калаш и засунул его CaneCorso в анус... так как не терпел такого дешевого отношения к своей жене.
... Кью убил мимо пролетавший холодильник ...( в смысле он поразил его сознание грацией своего полёта)
Вдруг наш герой проснулся.. весь в поту.. на незнакомой кровати.. в незнакомом месте.. и за окном синело чужое небо..
"Хорошо же я вчера надрался"- подумал мистер Кью и оглянулся в поисках...
... он посмотрел в зеркало и ..."О, боже!!! Я не отражаюсь", вспомним Кью как раздавил его голову, мимо пролетевший холодильник....
а жаба сидящая на зеркале и говорит... (было слышно из радиоприемника)
-Дорогой Кью, по моему я знаю где вы вчера потеряли ваши носки
... Где, где ? Где же они, дорогая моя жаба? И жаба отвечает: "ничего я вам не скажу, пока вы не сделате элексир который превратит меня обратно в... красивую девушку блондинку с голубыми глазами...
И отправился мистер Кью а ад... за элексиром, подскользнулса и пересчитал подбородком все ступени в ад.... внизу ему сказали, что он мудак.. что тут подвал.. и что ад это не сюда... и подумал он "а наф в ад переть" пописал в бутылочку и назад, а потом подумал еще раз, выкинул бутылочку.. и пошел искать путь, как попасть в ад..
Наконец очнувшись от галлюциногенного бреда Женя Петров осмотрел подвал в который забрел..
.... "Сколько я был под кайфом" - спрашивал Женя у проходящего мимо кота ...
Кот сказал х.з. ... и дальше пошел
А тем временем в далекой галактике Мумбарак злобный Гугль готовил заговор против вселенной, но послал этот злобный план нахрен, после того как взял травы у этого же васи петрова. А трава то корейская и торкает с корейским рандомом
-Не богохуйльствуйте дурни! Сказал главный Жрец Центрального Храма Индукидзе... и выдворил сумасбродов на пыльную окраину города..
на вечно.. и наложил проклятие отныне и далее... нефиг гнать пургу о великом Гугле! Крикнул Жрец и закрыл дверь на засов, ... "а может быть курнём напоследок?" - сказал главный жрец ...
И заварил он по три ТАКИХ плюхи... И увидел своим третьим глазом место где спрятан элексир вечного кайфа
"Какая только чушь не приснится"-зевая и потягиваясь, сказал мистер Кью, а за окном все падал и падал белый снег.
...и дети были рады
------------------------------------------------------------------
Наступил новый день... изумление и мрак повисли над городом.. Мистер Кью обнаружил у себя умение летать и предсказывать будущее!!!!
